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 la blague du jour

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loluki

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MessageSujet: la blague du jour   Sam 12 Avr 2008 - 10:08

dimanche, 6 heiures du mat', l'homme se lève sans faire du bruit pour ne pas réveiller son épouse et charge son vtt dans la voiture. Arrivé sur les parcours, il tombe des trombes d'eau, sa matinée est foutue, il rentre chez lui.
Sans faire de bruit, il se désabille et se recouche à côté de son épouse.
Il lui chuchote à l'oreille: "il pleut comme vache qui pisse". Elle se frotte contre lui dans le noir et lui répond:
"Quand je pense à l'autre con en train de pédaler...".

C'est la blague du jour de vtt mag de ce mois ci
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christian

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 5 Oct 2008 - 22:08

A l'hospice, Germaine est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Germaine fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Marcel s'avance vers elle,
le bras tendu en criant : STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Germaine s'arrête immédiatement et Marcel s'approche : 'Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis
et les papiers du véhicule ?' Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket
de métro et les tend à Marcel : 'OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler !'
Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
' Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?'
Germaine regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
'C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame..'
Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.II est nu et tient
Germaine : 'pas encore l'Alcotest !'

Pas belle la vie en maison de retraite ???
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christian

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 9 Nov 2008 - 21:17

la blague du jour




Un vieil homme va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt,
il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !!
- C'est là où je voulais en venir.
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christian

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 12 Déc 2008 - 23:34

il y a des méchants retraités quand même hein !!!!
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite
ce qu'ils font de la journée
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en
ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de
gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième
PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus
il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venus en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge

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Eric

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Sam 13 Déc 2008 - 18:39

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
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christian

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 22 Déc 2008 - 23:19

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ?
Descendre plus bas !!!!!!!
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> > Le pé kinois lol!
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 3 Fév 2009 - 21:40

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? ?? Et, comment vous faites pour les
appeler
quand ils jouent tous
dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille..




Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses
collègues va la voir à
l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
- Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait
le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.


Thierry rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Thierry.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
j'avais des seins d'une
jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ?, ricane Thierry, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de
40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.


A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
élégant,avec un chapeau melon,
parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en
compagnie d'un punk, piercings divers,
les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute qu
vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 11 Fév 2009 - 23:15

Objet : Fw: histoires Corse



Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
--------------
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

-------------

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à
la maison,
son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !


----------------------------
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des
insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putain ! Tous les deux-trois jours

----------------------

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé.
Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te
parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons
vieux,
il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut
t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui
t'apporteraient l'anisette, comme tu le
faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des
enfants.
Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà
enceinte
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 27 Fév 2009 - 17:08


Mohamed rentre dans sa nouvelle école.

- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.

- Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger,
rétorque la maîtresse.


Le soir, Mohamed rentre chez lui.


- La journée s'est bien passée Mohamed ? lui demande sa mère.
Je ne m'appelle plus Mohamed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents ?

La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.

Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohamed s'en reprend une.

Le lendemain Mohamed retourne en classe.


- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 1 Mar 2009 - 20:42

Médicament très efficace!!!!!!

Dans une petite ville de province, un petit Monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte ...
Le client ressort sans payer :
'Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. d'accord ?'
-'Allez, d'accord.' Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher.
- 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?'
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- 'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?'
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?'
- 'écoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser, l'épicier, le boulanger, le boucher et moi
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 24 Mar 2009 - 21:16

La blague à JP

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou m e demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser. Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué."
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 7 Juin 2009 - 10:27

Eclipse de soleil

1) Du proviseur au censeur:


"Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.

Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.

Faites circuler cette information, s'il vous plaît."


2) Du censeur au surveillant général:

"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.

S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, se qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse.

Faites circuler cette information."


3) Du surveillant général au surveillant de secteur:

"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique.

Prévenez les classes! Et tout de suite!"


4) Du surveillant de secteur aux élèves:

"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse auront lieu a l'intérieur du gymnase ou vous déposerez vos lunettes et manteaux."


5) Lettre urgente d'un élève a ses parents:

"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase a regarder le soleil, s'il pleut...

Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 26 Juin 2009 - 10:19

*_Quelle est la chose la plus rapide au monde ? _** *

* L'Anglais a dit: *
*Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est
immédiate. *
* *
* Le Français a dit:** *
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat
la vitesse de la lumière . *
**
* Le Belge a dit: *
*Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée ,
t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es
déjà dans la merde. *
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 1 Juil 2009 - 21:52

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai toujours conduit un corbillard...
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 1 Juil 2009 - 22:09

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de
femme.Un matin ils entendent :
> > >
> > > - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
> > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto
du côté pair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
> > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> > > - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. '
> > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > > - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
mettre l'auto ?
> > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
compassion.......
> > > Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
> > >
> > > - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui...
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 6 Sep 2009 - 22:56

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais.
> > Elle m'a demandé : Que regardes-tu à la télé ?
> > J'ai répondu : La poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé .....
> > =============================================================
> > Ma femme m'a dit qu'elle voulait pour son anniversaire : "quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes !"

> > Je lui ai acheté un pèse-personne !
> > C'est là que la dispute a commencé .....
> > =============================================================
> > Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme m'a demandé de la réparer.
> > Mais j'ai toujours eu d'autres priorités : ma camionnette, la voiture, le golf...

> > Excédée, elle a imaginé ceci : un soir, je l'ai trouvée assise coupant la pelouse avec des petits ciseaux de couture.
> > Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, je suis rentré dans la maison et je suis ressorti avec une brosse à dents.
> > Je lui ai dit : Ma chérie, quand tu auras fini de couper la pelouse, pourrais-tu balayer l'entrée, s.t.p. ?

> > C'est là que la dispute a commencé .....
> > =============================================================
> > Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari : "Je me sens horrible, j'ai l'air vieille, grosse et laide et j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !"

> > Son mari lui répondit : " En tous cas, ta vue est excellente !"

> > C'est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > J'ai amené ma femme au restaurant.

> > Affamé, je commande en premier.
> > « Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. », lui dis-je

> > Il me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle ? »
> > « Non, elle commandera après ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d'anciens du lycée. Je regardais sans cesse une femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
> > Ma femme me demande « Tu la connais ? »
> > « Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex blonde. J'ai su qu'elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu'elle n'a jamais dessaoulé depuis… »
> > « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser qu'on pouvait faire la fête aussi longtemps?! »

> > C'est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > À ma retraite, je me suis présenté au bureau des pensions pour m'y inscrire.
> > L'employée me demande ma carte d'identité pour vérifier mon âge.
> > J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
> > Je lui dis : « désolé, je vais devoir revenir, j’ai oublié mon portefeuille »
> > Elle répond : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ! »

> >
Intrigué, je la déboutonne, lui exposant ainsi les poils gris sur mon torse.
> > "OK ! dit-elle, ces poils gris sont une preuve suffisante », et elle m'inscrivit sans délai.
> > A mon retour à la maison, hilare, j'ai tout raconté à ma femme.

> > Elle me dit « Si tu avais baissé ton pantalon, tu aurais pu avoir ta place d'handicapé en plus ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir, pour une fois, dans un endroit cher.
> > Je l'ai amenée à la station-service.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

> > Toute heureuse, elle me répond : "allons quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps !!»
> > Et je lui ai proposé d'aller manger dans la cuisine...

> > C'est là que la dispute a commencé .....
> > =============================================================
> > Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
> > J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer. Il pleuvait à verse ! Le vent soufflait à 100 km/h, il faisait glacial !
> > Alors j'ai allumé la radio pour entendre que c'était le temps prévu pour toute la journée.
> > Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
> > Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
> > Cette charmante créature qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond :

> > « Le plus incroyable, c'est que mon stupide mari est parti chasser par ce temps !" »
> > C'est là que le divorce a commencé ...
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christian

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 9 Oct 2009 - 21:02

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
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christian

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 16 Oct 2009 - 21:17

Va et vient

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
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Eric

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 16 Oct 2009 - 22:00

Magique !

Vraiment bien celle-ci !
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Thomas

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 22 Oct 2009 - 19:41

c'est deux cyclistes belges qui parlent ensemble. l'un dit à l'autre: tu suis le tour de france toi???
Et il répond: nan ils vont trop vite pour moi !!!!

Rolling Eyes
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 22 Oct 2009 - 22:19

tu feras attention !!!! .... car personnellement la derniére fois que j'ai pris un karembar , je me suis arraché un plombage.... Embarassed Razz
(bam!!!! ça c'est fait....lol )
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christian

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Sam 24 Oct 2009 - 18:54

Neuf mois après

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide.

Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt:
- Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient...

Robert Répond:
- Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez.

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond:
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
- Ouais... Je me souviens.

- Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis...
- Ouais...

-Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J'ai bien peur que si..., répond Raymond inquiet....

- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond... ?
- J'ai bien peur que si..., répond-t-il, rouge de confusion.

- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune... !
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christian

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 27 Oct 2009 - 21:00

Les 3 gendres et la belle-mère

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Un jour en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 6 Nov 2009 - 21:47

Le peloton d'exécution

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"


Dernière édition par christian le Ven 6 Nov 2009 - 22:49, édité 2 fois
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Clément

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 6 Nov 2009 - 21:50

Mort de rire, elle est trop bien celle là.

lol!
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